Jörg: "Da
stöhnt ja der Klippenkuckuck!"
Simon: "Es
geht um den Mann, der ständig dem Boden das Loch raushaut, der sich
immer wieder an alte Erinnerungen erinnert, der immer wieder dafür
sorgt, dass bei GIGA GAMES alles improvativ läuft. Deswegen sage
ich, dass er der Vogel des Jahrhunderts ist: Jörg!"
Dialog zwischen Jörg und Simon:
Jörg: "Ich bin der Pilot und du mein ähh, ähh,
Seitenflügel."
Jörg: "Der Priester priestert"
Michael: "Dieser Satz würde voll sinnvoll machen!"
Die Benchmark-Bubis (Helper) haben einen Random-Rülpser auf Etiennes
Rechner installiert:
Etienne: "Ich bin jetzt schon im Spiel drin, also müssen
wir jetzt mit dem Rülpsen leben."
Jörg und Simon: "Da haben wir ja schon wieder was: Entertainerer!
Sofort aufschreiben!"
Simon: "Wir sind natürlich auch gebucht bei den PC-lern
als Entertainerer, weil die ja sonst nix haben!"
Etienne: "Mir ist hier grad was komisches aufgefallen; und
zwar hab ich hier neben meinen Nasentropfen ostasiatischen Sekundenkleber
stehen. Und wenn man da jetzt nicht so drüber nachdenkt... Ich mein,
ihr könnt auch mit ostasiatischem Sekundenkleber eure Nase dazu bringen,
aufhören zu laufen..."
Simon: "Das war übrigens grade Rüdiger alias Sergeant
Slaughter aus der Regie. Wenn er nicht da ist, nennen wir ihn einfach
Arschloch."
Michael (zu Ewa, nachdem sie erklärt hat, warum sie sich so schick
angezogen hat): "Du hast die Latte aber trotzdem ganz schön
hoch gehängt. Und das war jetzt nicht doppeldeutig gemeint!"
Simon: "Und hier verlieren die halt auch Health-Packs."
Michael: "So wie bei den Etruskern."
Simon: "Ja, die hatten auch mehr Random-Luck bei der Item-Vergabe."
Michael: "Und die Spawn-Points waren auch irgendwie geschickter gelegt."
Simon: "Ja, das muss es gewesen sein. Wir erklären die Geschichte.
Morgen mehr dazu."
Ewa: "Also, an dieser Stelle möchte ich noch nicht so
viel erfahren, äh, er-, er-, erzählen."
Simon: "Du hast meinen Server gekillt, deshalb wirst du jetzt
gleich gegrillt"
Michael: "Die Leute sollten sich mal an die Nase passen!"
Michael: "Verfluchte Hodensache!"
Etienne: "Der größte Kämpfer, den die Welt
je gesehen hat: Muhammad Bimon!"
Etienne: "Die Macht ist strak!"
Etienne: "Gullivers Island."
Etienne: "Und wehe, wir hauen denen nicht die Latte ordentlich
ins Gesicht!"
Etienne: "Wer schießt denn hier auf mich?"
Budi: "Ein Gegner wahrscheinlich. Höchstwahrscheinlich!"
Etienne: "Ich habe noch ne tolle Taktik-Idee: Wir gewinnen!"
Simon: "Wo findet ihr das?"
Jörg: "Im erotischen Help-Bereich"
Etienne (als er den Poppzwerg in der Hand hält): "Ich
habe einen neuen Wecker!"
Michael (bei Outburn): "Ja, ich weiß, wie das ist, wenn
man mit 293 an einem pixeligen Strand vorbeifährt. Das hab ich während
meiner USA-Reise 1986 mal gemacht."
Etienne: "Die World Cyber Games haben angefangen, und wir
wären nicht GIGA GAMES, wenn wir nicht auch einen Mann da hätten
oder in dem Fall ein Männchen: Budi!"
Etienne: "Gott würde sich freuen, wenn er noch leben
würde."
Michael (nachdem sich Simons Festplatte verabschiedet hatte): "Simon
ist jetzt nur so traurig, weil seine gesamte Pornosammlung weg ist!"
Etienne bei CS: "Neinnn! Ich hab die Lupe an!"
Nils: "Eddy hat den Giga-Lupen-Cheat. Er sieht sonst nichts, deshalb
braucht er die!"
Simon: "Fit oder fett? Soll unser Herr Horst schlank sein
oder muskulös wie ich? Oder dürr wie der Michael ... ?"
Michael: "Dürr wie der Michael! Haha! Höhö!"
Michael (zu Simon): "Diese Welle an Motivation hat mir fast
die Nasenhaare rausgezogen!"
Ade: "Die Gehirne brauch ich hier (im Spiel) einfach nicht!"
Felix: "Das denkt sich der Simon auch immer!"
Michael: "Wo ist der Vote?"
Simon: "Soll ich jetzt on-air sagen, dass du einfach zu blöd
bist?"
Felix: "Lasst euch das nicht entgehen! Ich würde Eddy
den Arm dafür abschneiden, wenn ich das könnte! Und zwar, ohne
darüber nachzudenken!"
Etienne: "Und du würdest ihn danach sogar essen, weil du ein
kleines, verfressenes... egal."
Ade: "Man kann sogar mit Hannibal auf seinen Fahrrädern
über die Alpen fahren!"
Etienne: "Gibt es eigentlich noch ein klassisches Preisausschreiben?
Ne, heute geht alles nur noch per SMS. Schick Arschloch an die 110!"
Patrick: "Und was findet man am Ende eines Regenbogens? Einen
Ex-Praktikanten in einem grünen Filzkostüm."
Jörg: "Wenn wir noch Zeit haben, werden wir Resident
Evil natürlich nicht zocken."
Simon: "Du meinst also, ich habe breite Schultern?"
Jörg: "Naja..."
Simon: "Ich mein, erst schenkst du mir Rosen, dann machst du mir
Komplimente. Wollen wir nach der Sendung vielleicht noch was trinken gehen?"
Jörg: "Nein."
Simon: ''N Kaffee oder so?"
Jörg: "Nein! Ich weiß, dass du verzweifelt bist, aber
trotzdem..."
Nils: "Ein Spiel, das durchaus auch mit Neverwinter Nights
mithalten kann, ist natürlich Warcraft 3."
Patrick: "Höhö! Höhöhö!"
Nils: "Ja, nur weil du es nicht verstehst, ey? Point'n'click-Typ!"
Felix: "Alle Links findet ihr gegenüber von rechts!"
Nils: "Ich verspreche euch, nach diesem Take wisst ihr alles,
was ihr müssen müsst. Und nach der Sendung geh ich wieder zum
Sprachtherapeuten."
Nils: "Simon steckt sich alles in die Nase, was ein bisschen
länglich ist."
Simon: "Endlich habe ich die richtige Öffnung gefunden!"
Patrick: "Jetzt mal eben die Kamera auf mein Gesicht halten,
ich muss jetzt mal das Kennwort für die reservierten Slots eingeben.
Zloty! Haha!"
Alex (zu Michael): "Er ist der Älteste, er hat die Verantwortung,
aber er trägt sie nicht!"
Michael: "Nur weil mir die Haare ausfallen, heißt das nicht,
dass ich hier die Verantwortung trage!"
Jörg: "Hier: Der sucht einen Clan!"
Simon: "Der sucht keinen Clan, das ist der Suchtclan!"
Jörg (an Halloween '01): "Was trinkst du da?"
Simon: "Wein!!! Und Blut!!!"
Jörg: "Mmmhh! Blutrünstiger Wein!"
Simon: "Okay, weiter... (...) blutrünstiger Wein?"
Hannes: "Auf Read-the-fucking-Dingsbums kann ich verzichten!"
Simon: "Was gibt's bei euch heute im PC-Bereich?"
Hannes: Doom 3 Wallpapers."
Simon: "Hättet ihr's nicht spannender verpacken können?"
Hannes: Paper Wall 3 Doom oder was?!"
Hannes: "Ich zähl jetzt runter, stell dir vor du sitzt
auf 'ner Atombombe!"
Hannes: "Was, der Eingang ist verrammelt?! Das haben die Entwickler
ja toll gemacht! Na wartet, das Imperium schlägt zurück!"
Hannes: "Ja, es is halt kein Ich-verschanz-mich-mal-n-paar-Minuten-und-zieh-erst-in-zehn-Stunden-los-Spiel."
Hannes: "Wenn sie Synchronisierung von Episode II auch so
schlecht wird, dann lauf ich Amok..."
Etienne: "Hab ich jetzt gewonnen?"
Hannes: "Nee, du hast meinen Ruf ruiniert!"
Ewa: "Komische Begründung..."
Hannes: "Ich weiß, die Begründung is an den Haaren herbeigezogen,
aber du hast so schöne Haare."
Hannes: "Die sind doch alle blau in der Sesamstraße.
Die saufen doch permanent."
Etienne: "Für was steht DTM eigentlich?"
Hannes: "Für Du-Trottel-Weltmeister!"
Hannes: "Jetzt lass mers russeln..."
Hannes: "Also die Musik ist ja eher It-really-gets-your-adrenaline-pumpin'!"
Hannes: "Die sehen nicht aus wie die drei Stooges, sondern
wie die drei Massenmörder!"
Michael: "Wie findest du Carstens Bart?"
Hannes: "Also ich persönlich finde, er sieht damit viel intellektueller,
gebildeter und maskuliner aus!"
Carsten kommt von hinten angerollt: "Also ich finde, ich sehe auch
ohne Bart intellektuell, gebildet, maskulin und wie war das letzte?"
Hannes: "Testosteronverseucht!"
Hannes: "Der Mann rennt durch!"
Hannes und Simon fachsimpeln über Herr der Ringe.
Carsten kommt in den PC-Bereich gelaufen: "Nerd-Alarm! Nerd-Alarm!"
Hannes: "Muskelprotz-Alarm! Muskelprotz-Alarm!"
Hannes: "Ich bin kein Engländer-Hasser. Ich kann die
Inselaffen richtig gut leiden."
Jörg: "Da gibt's Codersalat!"
Jörg: "Die ist willig!"
Jörg: "Schnääppschenpakääät!"
Jörg: "Das ist Fun-Spaß!"
Michael: "Der Partylanplanpartyplan."
Jörg: "Der Planpartyplanplanpartylanplan! Ach so, jetzt verstehe
ich!"
Jörg: "Auf wessen Gras ist das denn gewachsen?"
Michael: "Simon hat Ahnung! Er hat ne gute Vorstellung,
was 2½ cm sind!"
Simon zu Michael: "Du Erdkundeprolet!"
Simon: "Nun ist das Rohr endgültig hin!"
Felix: "Hahaha!"
Simon (wie Butt-Head): "Er hat Rohr gesagt. Höhö! Höhöhö!"
Michael (wie Beavis): "Höhöhö!"
Patrick: "Der Felix ist bei Ruckeln ganz empfindlich. Der
kriegt sofort Motion-Sickness."
Patrick zu Nils: "Ich lerne aus deinen Fehlern!"
Ade: "Die Kaninchen aus dem Konsolenbereich kommen in die
Höhle des Löwen!"
Michael: "Kaninchen! Uuh! Kleine Stummelschwänzchen! Uuh!"
Felix, nachdem Ade im Spiel von einem Zug überfahren wurde:
"Jetzt gibt's mousse au Ade!"
Ade: "Oder direkt mousse au chocolat!"
Michael zu Etienne: "Mir fällt auf, dass du, seitdem
du im e-sports-Bereich bist, mehr Checker-Ausdrücke draufhast!"
Etienne: "Du solltest mich mal beim Autofahren erleben! Was drivt
denn der da vorne mit seinen Scheiß-brakes?"
Nils: "Mach die Musik mal weg! Die hat der Regie eh nicht
gefallen, die hören lieber YMCA. Die Fummler in der Regie!"
Felix bei CS-Source: "Da! Ein Schuh! Nicht, dass das jetzt
der Shu vom Giga-Nachmittag war!"
Nils: "Drei mal wehe, dass ich schoss den Schicksalsvogel
Albatross, drei mal wehe, dass ich traf, jetzt trifft mich des Schicksals
Straf!"
Ade: "Das ist der Freak-Out-Modus; da zerdeppert der einfach
mal das Brett über seinem Kopf. Mach ich auch immer so mit meinem
Rechner."
Nils: "Und jetzt die Lady Diana-Gedächtnistaktik!"
Patrick: "Schnell durch den Tunnel?"
Nils: "Nein, an den Autowracks vorbei."
Felix bei Camgoo: "Ich hab das vorhin mal im Büro probiert,
aber da ist ja halluzinogenes Licht."
Simon: "Es sind die üblichen japanischen Kopffüßler..."
Patrick: "Ich sehe mich ja mehr so in der Rolle da, der wirkt
so kompetent und hat Ahnung."
Nils: "Ja, das denkt er auch immer, wenn er die Zeitung aufschlägt
und Brad Pitt sieht."
Hannes: Simon, ich will ja nicht sagen, dass du stinkst und dass
du dich verpissen sollst, aber du stinkst, verpiss dich!
Patrick: Ich werde jetzt das Passwort bekannt geben: Hansjochen.
Nils: Wer ist Hansjochen?
Patrick: Hansjochen ist niemand.
Nils: Dieser Meinung möchte ich mich nicht anschließen. Du
hast jetzt alle Hansjochens da draußen zutiefst beleidigt!
Patrick: Hansjochen is the pain in my ass!
Nils: Hansjochen is the pain in your ass?
Ade bei Camgoo: Wenn ihr mal keine Lust mehr habt, habt ihr noch
ne Webcam dazu, mit der man dann natürlich auch noch andere Sachen
machen kann, z.B. webcammen, oder so.
Felix: Webcammen! Eine sehr beliebte Sportart! Wir cammen das Web durch.
Simon: Mit Namen haben die es hier nicht so: Rosettis vs. Vendinis,
am Ende kommen noch die Hudinis...
Michael: Ein bisschen mehr Ernsthaftigkeit, mein Freund!
Michael: Die fliehen jetzt in die Fluchtkapseln, allerdings gibt
es da das klassische Titanic-Problem.
Simon: Jetzt bin ich mal gespannt.
Michael: Zu viele Menschen auf zu wenige Fluchtkapseln.
Simon: Ach, ich dachte, die fliegen auf einen Eisberg zu...
Patrick: Und dann kann man sich das den ganzen Tag anschauen.
Nils: Und einen epileptischen Anfall nach dem Anderen genießen.
Nils: Anleitung zum Selbstschizophrenieren: Einfach den ganzen Tag Demo-TV
gucken!
Nils: Wir müssen tschüss sagen. Willst du tschüss
sagen?
Patrick: Auf Wiedersehen.
Nils: Was war das denn?
Simon: Willkommen zum Xbox Live-Spezial mit dem Titel: FIFA Football
2004: Ich freu mich schon wie ein frisch gevögeltes Eichhörnchen!
Etienne: Wer ist schuld? Im Zweifelsfall immer die Regie!
Etienne: Ich möchte ja nicht angeben... doch eigentlich möchte
ich angeben!
Etienne: Ich hätte es mir eigentlich denken können, kaum
komm ich in den Help-Bereich, wird's gleich noch döfer!
Etienne: Im nächsten Take werden wir Black & White spielen.
Hannes: Rot und Blau!
Etienne: Das Buch war übrigens von Karl Orff und nicht von
Karl Arsch, wie Hannes vorhin behauptete!
Hannes: Ich hab hier ne E-Mail bekommen, dass wir nicht immer Anstoss
3 verlosen sollen, wir haben es aber hier gebunkert. Wenn ihr also heute
was gewinnen wollt, dann klickt auf den Win-Button. Mit etwas Glück
gewinnt ihr dann ein nicht weiter erwähntes Spiel in grüner
Verpackung.
Michaels Gebet: Michael unser im Spielen
Geheiligt werden seine Haare
Deine Freundin komme
Dein Wille geschehe
Wie im Himmel, so bei GIGA
Unser täglichen Micha gib uns heute
Und vergib ihm seine Haarpracht
Wie auch wir vergeben Eddy's Callenge-Losen
Und führt Michi nicht in Versuchung
Sondern erlöst ihn von seinen Neidern
Denn Michi's Haarpracht ist die Kraft,
Die Herrlichkeit in Ewigkeit!
Simon: Das hier ist einer, den man mit normalen Granaten nicht
kriegen kann, aber trotzdem hat der so viele Chancen wie ein Einbeiniger
im Arschtretwettbewerb
Eddy: Manche behaupten, eSports wäre nur was für alte
verpickelte Nerds, aber so alt sind die gar nicht...
Michael: Also, ich hab grade aus der Regie gehört, gleich
kommen wieder die tollen Konsoleros und zeigen uns ein neues Spiel.
Simon: In deinem Fantasyohr.
Simon: Dieser Insert-Coin-Wert ist speziell für uns gemacht!
Die Wertung kommt von uns und 82 Anderen hinter den Kulissen und einem
Liliputaner
Simon: Michael hat gesagt, dass es bei Fable gleich etwas rabiater
zugehen wird, denn er hat einen bösen Held. Also freut euch! Köpfe
Köpfe Köpfe Köpfe Köpfe! Freut euch Köpfe! Freut
euch auf Giga Games Köpfe Night Dankeschön! Köpfe!
Patrick: Das war früher besser. Alles war früher besser,
nur die Grafik nicht!
Simon bei World of Warcraft: Ich kam eigentlich nur hier rüber,
weil Michael und ich uns gefragt haben, warum dein Ork im Rock rumläuft.
Ade: Das hat folgenden Grund: Und zwar ist das die Lehrlingsrobe, die
jeder Wolock am Anfang kriegt.
Simon: Mutter, als du mich damals erwischt hast, das war auch nur die
Lehrlingsrobe!
Michael: So wie in dem Film "Der Name der Rose". Oder
ist das wieder ein Film, den nur ich gesehen hab, weil ich so unglaublich
alt bin?
Simon: Jetzt schnappt euch ne Banane und tut so, als war es ein
Controller und spielt mir einfach nach!
Simon: Spannend, was, liebe Kinder?
Micha: Ich hab mich schon nass gemacht!
Simon: Ich auch. Ist auch noch ein bisschen was anderes dabei.
Patrick zu Simon: Du hast wieder was falsches von dir gegeben.
Simon: Ich hab es hier so stehen!
Patrick: Das macht es nicht richtiger!
Simon: Im PC-Bereich haben wir heute die Kinder des Nils!
Ade: Ich mach ja nicht gerne Witze zweimal, aber wie ist es denn mit den
Alimenten?
Simon: Wenn es wirklich Nils' Kinder sind, ist es ein Horrorgame!
Simon: Haha! Ihr Japaner kriegt ne Zensierte Version!
Ade: Der hat uns heute was tolles mitgebracht, nämlich die
Kinder des Nils, aber nicht die Kinder vom Nils.
Felix: Ne, die wollen wir nicht wirklich sehen.
Simon: Morgen sehen wir uns wieder, mit ganz kompetenten Leuten,
und leider auch mit Michael.
Simon: Unsere Chefs haben so viele Sperren eingebaut, dass bei
uns nur noch die schwierigen Schwierigkeitsgrade funktionieren. Ich freu
mich drauf, Michael nicht so.
Simon: Wir bolzen einfach auf alles, was sich irgendwie feminin bewegt.
Wenn Eddy da wäre, müsste er vorsichtig sein.
Patrick nach einem Bumper mit einem Dirigierstab in der Hand: So
habe ich das Ganze eingeläutet, denn ich bin Dirigent. In einem früheren
Leben war ich ... Dirigent.
Micha bei Halo 2: Die Waffen sind halt High-Tech-Produkte, die
machen nicht so einen martialischen Sound wie ne AK 47. Die machen Düppdüppdüpp
wie bei Men in Black die zirpende Grille. Klein aber mit nem Riesenbums.
Simon: Das wäre zu einfach, da jetzt was zu zu sagen, außerdem
würde ich mich damit nur selbst dissen.
Micha: Ich wollte grade sagen, das ist doch eigentlich was, was du oft
hörst. Deshalb hat es mich gewundert, dass du es nicht angesprochen
hast.
Simon: Ich wollte eigentlich sagen, den Riesenbums gibt es später,
aber lass uns jetzt zurück zum Thema kommen.
Patrick: "Instinktiv beim Schwachsinnerzählen doch noch
Recht gehabt. Das ist der MAXX-Bereich!"
Felix bei Leisure Suit Lary: "Grade eben haben wir der Anallisa
im griechischen Viertel gezeigt, dass unser Spiel keine Messlatte in der
Hose hat."
Felix bei Leisure Suit Lary: "Da kommt auch schon unser Schwerenöter
Simon."
Ade: "Der hat es auch schwere nötig."
Felix: "Das ist bei den Konsoleros meistens so. Die spielen halt
nur mit ihrem Gamepad."
Ade: "Die haben halt keinen Joystick!"
Simon: "Vor allem auch kein Mikro, ihr Schweine!"
Felix: "Die haben halt nur einen Analogstick. Einen Anal-logstick!"
Felix bei Top Spin: "Man erkennt hier auch wirklich schön
die Gesichtszüge, hier Pete Sampras. Wobei ich sagen muss, der sah
eher so aus wie Carsten Konze."
Felix bei Fire Department 2: "Wenn ich meinen Wasserschlauch
auspacke, lösche ich jedes Feuer!"
Michael zu Simon: "Ieh! Ich hab deine Haare angefasst!"
Michael: "Da haben wir doch tatsächlich die 23 Uhr-Stunde
gerechtfertigt!"
Simon: "Wir haben Hoden gesagt! Haha!"
Simon zu Michael: "Du bist das Auge und das Hirn des Konsolenbereichs!
Und ich die Peinlichkeit."
Micha zu Felix bei Half-Life 2: "Der Junge freut sich schon
seit gestern ein Schneckenhäufchen ans Knie."
Nils: Liebe Frau Doktor Sommer, immer wenn ich meinen Schalthebel
berühre, explodiert mein eigener Motor.
Micha zu Simon bei Eye Toy Play 2 (Boxen): Okay, du hast gegen
Dill verloren. Hättest du gegen Basilikum verloren, hätte ich
es ja noch verstanden.
Felix: Mehr dafu auf funderbare Feise auf giga.de
Micha: Hey, wir sind in der 18-Uhr-Stunde, ähh, 23-Uhr-Stunde!
Simon: Ja, in
der Kürze liegt die Würze, das krieg ich oft gesagt.
Micha: Nicht von mir.
Simon: Ich bin ja auch Beta-Tester bei Play-Doh.
Micha: Du meinst, du bist der, der das Zeug immer essen muss.
Simon: Genau, ich guck, ob das in irgendeiner Weise gesundheitsschädlich
ist.
Micha: Wusstet ihr übrigens, dass Play-Doh voll salzig schmeckt?
Simon: Ich komm mit dem Druck nicht klar!
Micha: Dann geh doch aufs Klo!
Micha: Wenn man im Konsolenbereich ist, hat man ja Erfahrung mit
platten Charakteren.
Simon: Ja, ja...
Micha: so auch bei Paper Mario für die PS2.
Simon bei Mortal Kombat: Jetzt hol ich hier mal mein Eisschwert
raus und das schieb ich dir aber rektal so was von anal.
Simon: So, jetzt
haben wir da ein Schaltpult und hier ein elektrisches Vieh, und damit
wird das dann alles elektrifiziert. So wie wenn ich in einen Raum komme.
Micha: Oh, der hat mich jetzt aber wirklich völlig unerwartet getroffen.
Selbst dir habe ich so nen Spruch nicht zugetraut.
Micha zu Simon:
Konsolero for ever, ich geh mit dir in den Tod!
Micha: Ist auch
geil gemacht bisher immer, auch alles nichts oder, äh, alles oder
nichts! Jedes Mal!
Simon: Ja, mit
meiner Mutter spiel ich auch immer Halo.
Simon: Es ruckelt wirklich
verdammt und es steuert sich, als würde man einen Elefanten über
Seife transportieren.
Simon: Check
the mic! Check, check the mic! Bimon´s on the mic!
Micha: Wo ist das Zeug, das du trinken sollst?
Simon über Nils:
Freut euch auf Mr Wetpants bald hier im Konsolenbereich!
Simon zu den MAXXern:
Was? Ihr habt schonmal ne Verknüpfung erstellt?
Simon: Ja, die
intelligenten Zuschauer da draußen haben es sicher schon verstanden.
Micha: Und was ist mit den Dummen?
Micha zu Simon über
die anderen Netzis: Weißt du, wir sind halt Kriegsveteranen,
die Anderen haben es hier einfach nicht mehr ausgehalten und sind gegangen.
Simon: Die Vietnamesen
haben noch nie sowas wie Deckung gesehen, weil bei denen gibt es ja nur
Wiesen und Reisfelder.
Micha: Ich werd Yeon-Suk mal befragen.
Simon: Ob der früher als kleiner, dicker, junger Mann über die
Reisfelder gesprintet ist? Ich stell´s mir grad vor, nackt, wie
Gott ihn hoffentlich nicht geschaffen hat.
Micha: Das Schöne ist, ich hab mir das Gleiche vorgestellt, nur war
er nicht nackt, sondern hatte ne Windel an. Und die Vorstellung ist immer
wieder...
Simon: Das war
ein Konvoi der bösen Buben, die wir aber grade eliminiert haben.
Micha: Du meinst der MAXXer? Der MAXXerkonvoi?
Simon: Nicht der breiten Buben, der bösen Buben.
Micha: Ach so, sonst wäre es auch ein Fleischtransporter gewesen.
Simon: Ich stell mir... haha... Oh Gott... ich stell mir... haha, tschuldigung
für diesen kleinen humoristischen Ausbruch grade, aber ich stell
mir das wirklich grade vor. So das topgeheime MAXX-Einsatzkommando im
Kampf gegen Fleischtransporte, und danach ist dann immer ein Minigame,
wo man das Fleisch vernichten muss, so Wario Ware-mäßig.
Simon: Der Baum
ist als Deckung einfach nicht groß genug, ich hätte mir vielleicht
nen Patrick davor stellen sollen. Wir sollten aufhören, so langsam.
Micha: Ey, ey, ey, zieh mich da nicht mit rein, bis jetzt hast du hier
nur die Fleischwitze gemacht.
Stimme im Spiel:
Fressen oder gefressen werden.
Simon: Der MAXX-Bereich zieht sich heute echt durch die ganze Sendung.
Ade: Der MAXX-Bereich
ist ein geiler Bereich.
Nils: Willkommen im Uber-Bereich: Wir haben auch ganz tolle Themen, mmh,
mmh, mmh, mmh, ganz tolle Themen.
Eddy an Sylvester:
Scheiß auf Kaviar! Wir haben Chips!
Eddy zu Eske an Sylvester:
Wie ist das denn in Bremen in den Lokalstudios, da warst du doch wahrscheinlich
so ein kleiner lokaler Held, eine kleiner lokale Berühmtheit. Wenn
du jetzt nach Düsseldorf kommst, da ist jetzt natürlich klar,
da bin ich der Chef.
Budi: Das ist
ein zweischneideiges Pferd!
Felix: Wir sind
doch erwachsene Menschen, wir können doch offen mit unserer Sexualität
umgehen. Sexualität, hahaha! Der war nicht gut, das lassen wir mal.
Ade: Frauen mit
zwei Talenten.
Felix: Kochen und Putzen. Das reicht mir.
Eddy: Deshalb
hat Simon auch keine Freunde, weil selbst wenn er mal ne Nummer kriegt,
ist er zu doof, sie anzurufen.
Simon: Ja, ich verplan es dann einfach!
Felix: Werden
die Konsoleros jemals Hirn haben? Das ist der einzige Fall, den Sherlock
Holmes niemals lösen wird.
Simon: Sherlock
Holmes ist ein Kokser, die Sau!
Ade: Würde
sich der Simon freiwillig mit mir prügeln? Nein, weil er Angst hat!
Simon: Ihr wisst
gar nicht, wie weich ein Sessel sein kann, solange ihr nicht auf Patricks
Riesenwurst gesessen habt. Damit meine ich sein Knie.
Simon: Und nun
laufe ich ein wenig verwirrt...
Micha: Was heißt "ein wenig"?
Simon: Zu meinem lieben Kollegen Michael Neudert aka the Brain.
Micha: Meet the Brain, he´s the pain. (zeigt auf Simon)
Simon: Pain in the ass.
Patrick: Wir
starten jetzt die Map Fuck 32. Also F A C 32.
Ein Kameramann über
den PC-Bereich: Boah, wie langweilig!
Nils: Ja, Michael
ist heute im Urwald, weil Simon sich in den Urwald verzogen hat.
Micha: Mein Bereich
ist wieder von Kompetenz erfült, und nächste Woche ist auch
Simon wieder da.
Felix: Immer
noch der gleiche Scheiß wie vorher - Der MAXX-Bereich!
Eddy: Budi hat
sich heute an Karneval als Schnappi das kleine Krokodil verkleidet und
ist durch die Düsseldorfer Altstadt gelaufen, wo er von einem verprügelt
wurde, der sich als Sweety das Küken verkleidet hat.
Eddy zu einem Gast:
Ich komm mir grad vor wie Michael Schanze. Guck mal, da hinten im Publikum
sitzt Mama, wink mal!
Micha über sich
selbst: In Wirklichkeit ist das keine Hose, sondern alte, faltige
Haut.
Simon zu Micha:
Du hast Ahnung von der schwulen Leichtathletikszene.
Micha zu Simon:
Bist du bereit, mein junger Padawan?
Simon: Wem soll ich das Lichtschwert in den Arsch rammen?
Nils: Das Kennwort
ist ein Beruf, den ich schon immer mal erlernen wollte: Kanalreiniger
Felix: Ich kotze
nicht, ich esse rückwärts.
Ade: Wer googeln
kann, ist klar im Vorteil.
Felix: Was ist
gelb und kann nicht schwimmen?
Nils: Ein Bagger.
Felix: Und warum nicht? Weil er nur einen Arm hat!
Simon: Das ist
mit PC geschrieben. Ich hab da so ein spezielles Simon-Krätschmer-schluderig-tool.
Simon: Was macht
ein 40 kilo schwerer Vogel auf einem Baum? Tschüüüp!
Micha: Das stand
auf meinem Grundschulzeugnis auch immer: Michael ist zwar unsicher im
Zahlenraum von 1 bis 10, doch er bemüht sich.
Eddy: Die fliegen
durch die Map wie die Schwalben bei den holländischen Fußballspielern.
Simon: Wir wären
nicht GIGA Games, wenn nicht das Genital - der Konsolenbereich - mindestens
einmal pro Stunde vorkommen würde.
Simon: Der Michael
ist auf einer Party. Ich werd eingeladen und er fährt hin.
Nils: Darf der das überhaupt in dem Alter?
Eddy: Was ist
der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt? Beide sind pleite,
aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
Simon: Celebrity
Deathmatch: Schambein vs. Nasenbein
An Simons erstem
Tag...
Jörg: Und jetzt gibts den Flash.
Simon: Was sagen die denn da?
Jörg: Flähäsch!
Simon:Haha! Flähäsch, haha!
Jörg liest den
Chat bei CS vor: Jörg, ich will ein Kind von dir!
Patrick: Der
MAXX-Bereich ist ein ganz ernster Bereich, wir lassen den Spack mal beiseite...
Äh, den Spaß mal beiseite. Der Nils guckt schon, er fühlt
sich direkt angesprochen.
Patrick: Wenn
ihr euch die CPU-Auslastung anschaut, und die sollte quasi halt, wenn
man nichts am Laufen hat, so wie ich gerade... Oh Gott! Schon wieder sowas
Zweideutiges!
Ade: In diesem
Sinne, machts euch nett, sonst machts euch keiner.
Nils: Ja, ich
weiß, ich lehne mich weit aus dem Prager Fenstersturz.
Eddy: Wenn ihr
denkt, Deutsches Fernsehen wäre am Ende, dann schaut euch Amerikanisches
Fernsehen an!
Roman: Da kriegst
du ein CD-Cleaning-Kit.
Jörg: Ich muss mal kurz sagen, wir Deutschen sagen dazu auch Reinigungs-CD.
Simon: Das ganze
Team freut sich schon wie eine frisch geteerte Autobahn
Simon: Leipzig
- ein Headshotverein
Nils: Simon,
nimm mich!
Simon: Es ist
so heiß hier, einem läuft die Soße sprichwörtlich
aus dem Gesicht ins Gesicht und in andere Gesichter.
Budi: Japano-Pop.
Es gibt Leute, die sind verrückt, die mögen das.
Simon: Das ist
purer Skill in Dosen gepresst.
Simon: Manchmal
wach ich auf und muss lachen, einfach mitten in der Nacht.
Ade: Das kann ich mir gut vorstellen.
Eddy: Seit ich
nicht mehr hier bin, ist irgendwie der Humor-Virus ausgebrochen, Ne?
Marc: Ich weiß auch nicht, das liegt an diesem subtropischen Klima.
Eddy: Du hast wahrscheinlich einen Gehirn-Humor!
George: Ich glaube,
dass alle, die uns gucken, krank sind.
Simon: Die älteren
Leute sind natürlich auch eingeladen, auch wenn sie dann wahrscheinlich
irgendwo auf dem Parkplatz zusammengeknüppelt werden.
Eddy: Wenn Kelly
Osbourne eine typische Amitussi ist, dann ist Karl Lagerfeld ein typischer
deutscher Moderator!
Simon: Auch Demos
müssen downgeloadet werden, kein Herz für Demos!
Michael: PC Scheiße!
Felix Scheiße! GT Legend Scheiße!
Michael: Simon,
alter Frisurenständer, wie gehts dir?
Simon: Es geht
ja hier um Robellen. Ähh, Rebellen!
Micha: Tadaa!
Ich bin der Weihnachtsmann! Jeder darf mal an meinen Sack greifen!
Budi: Wer braucht
schon Mathe, wenn er Counter-Strike hat?
Auf GIGA.de:
Giga-games-rules.de
Die Seite richtet sich
- wie der Name schon sagt - hauptsächlich an die Gamer, aber die
gehören natürlich auch zu GIGA und aus diesem Grund kommt diese
Fanpage mit zu unserer Sammlung! Hier gibt es unter anderem alle Infos
über die aktuellen und alten Netzreporter! Kennt Ihr noch Ewa Zieniwicz?
Nein? Dann findet Ihr alle Infos auf Giga-games-rules.de!
Carsten (zu den Zuschauern):
"Unternehmt was am Wochenende, zum Beispiel mit euren Freunden! Habt
euch lieb! (überlegt)
mit eurer Freundin!"
Michael (zu Felix):
"Komm du mal in mein Alter, dann wirst du wissen, wie wichtig
Busenstraffen ist!"
Jörg: "Die
Regie ist heute echt versaut, ja! Die lachen sich dahinten einen ab und
wahrscheinlich spielen die sich alle gegenseitig unter der Hose...
Michael: "Habe
ich eigentlich schon mal gesagt, dass ich mich freue, dass ihr am Ende
mit aufm Sofa sitzt?"
Alex und Ewa: "Hast du noch nie gesagt!"
Michael: "Macht euch mal Gedanken drüber!"
Hannes: "Wir
können gar keine Witze über Simons Unterhosen machen, weil der
Mann nie Unterhosen trägt!"
Es war einmal in
der Challenge 2.0
Ewa: "Wie heißt der Untertitel des Barbie-Spiels für den
Game Boy?"
Simon: "Barbie
Hab ich alle Teile gezockt!
Auch die Indizierten!"
Hannes erzählt
von NOLF
Hannes: "Ich bin da durchgelaufen: Ratatata!
Ach nee, ich war
ne Frau: Rätätätä!"
Jörg: "Frauen
muss man gewinnen lassen, dann hat man nen Stein bei denen im Herzen!"
Michael macht sich
Gedanken über den Verwandtschaftsgrad von Aiman Abdallah und Carsten
Michael: "Ich glaube ja eher, das waren siamesische Zwillinge, die
an den Haaren zusammengewachsen waren! Das würde die Frisur erklären
"
Beginn eines Takes
im Konsolen-Bereich, Carsten hat sein Hemd leicht aufgeknöpft
Michael: "Ey, ich guck rüber und denk mir nur, dass kann nicht
wahr sein! Springt mich da son Wald irgendwie an! Ich dachte: Mein
Gott, bin ich hier in der türkischen Männer-Sauna gelandet,
oder so?! (
) Bitte geh, ich kann dich nicht mehr angucken!
Es tut mir leid, es geht einfach nicht mehr!"
Carsten bittet Michi, die Themen zu sagen, der ist in Gedanken jedoch
noch ganz woanders :0)
Michael: "Du kannst ruhig nochn Knopf zumachen! Soll ich jetzt?"
Carsten: "Ja, ich bat auch schon darum!"
Michael: "Tschuldigung, ich war noch woanders und versuchte, mein
Abendessen bei mir zu behalten
"
Simon: "Carsten,
sach mal hast du zugenommen?"
Carsten: "Ja, isn Kompliment für Bodybuilder!"
Simon: "Bodybuilder? Sind das nicht die Typen, die um Bahnhöfe
rumrennen und Frauen angraben: "Ey, willste mal fühlen?!"
Etienne: "Ich
wollte eben inn Maxx-Bereich gehen, aber mein Bad-Haircut-Detektor
hat ausgeschlagen, ich konnte leider nicht rein."
Jörg: "Ey,
heute haben se echt irgendwie alle n Clown gefressen..."
Carsten: "
Ich
hatte sogar nen leichten Sonnenstich!"
Marc (lacht): "Den haste doch immer!"
Carsten: "Diesmal wars aber ausnahmsweise nur wegen der Sonne!"
Carsten erzählt
von DER Grille
Carsten: "Mein Kampf mit dem Biest! Auge in Auge auf zwei Quadratmeter
Hotelzimmer!"
Etienne mischt sich auch noch ein
Carsten: "Du hättest das in einer Hand zerquetscht? Ich hab
da mitm Schuh drauf geschlagen und das Vieh war nicht platt!"
Etienne: "Kein Wunder, der kann nix, der Shu!"
Carsten: "Nicht
Dusche, nicht Klo. Nein, Klusche!"
Etienne: "Ich
verspreche euch, wenn es bei uns morgen einmal abstürzt oder ruckelt,
zieht sich der Hannes nackt aus."
Hannes: "Ähhh
Ja, genau. Formatier noch mal deinen Rechner
und zwar jetzt!!!"
Etienne: "Ich
bereite mich den ganzen Nachmittag vor und sobald wir dann hier on Air
sind, kackt das Scheißteil ab!
Und da legen wir jetzt zwei
Pieptöne drüber!
Nachträglich!"
Michael ist Carstens
Beifahrer in GTA3 und liest die Straßenkarte
Michael: "Schatz, ich sach dir jedes Mal, du musst die Karte einfach
einnorden! Und wenn die erstmal eingenordet ist, dann weißt du wo
das langgeht!"
(
)
Michael: "Ansonsten fährst du gleich rechts ran und fragst jemanden!"
Carsten: "Ja Schatz, jetzt sach doch mal! Ich halt die Karte
doch nicht!"
Michael: "Aber das ist doch ne Einbahnstraße, oder?"
Carsten: "Das ist keine Einbahnstraße!"
Michael: "Ich hab dir gleich gesagt, die Nächste rechts!"
Carsten: "Verdammt noch mal, Schatz! Mit dir fahr ich noch
mal!"
Michael: "Es ist jedes Mal dasselbe, jedes Mal!"
(
)
Carsten: "Die hupen dahinten schon wieder, die blöden Affen!
Ruhe dahinten!"
Michael: "Ich brauch meine Herztabletten gleich
"
Und schon wieder verfahren
Carsten: "Siehste, Scheiße mit dir! Verdammt noch mal, immer
dasselbe!"
Michael (schluchzt): "Du weißt doch, ich habe meine Brille
nicht auf! Ohne Brille bin ich doch blind wien Maulwurf!"
Ewa: "Ähh,
was ist das?"
Michael: "Eigenurin!
Ich meine Fremdurin, nicht meiner! Scheiße,
schon wieder verplappert!"
Simon liest eine
Mail eines Zuschauers vor
Simon: "Hey Simon, du geiler Bock! Lass doch mal ne Sendung
ausfallen und geh mit mir was essen! Danach bekommst du mich als
Dessert! Neugierig? Ich bin gerade splitterfasernackt! Heirate mich!"
Soweit nix Schlimmes und soweit auch absolut normale Mails, die wir bekommen.
Jetzt guck ich einfach nur mal auf den Absender und da sehe ich: Detlef
M.! Lieber Detlef
NEIN!!!"
Simon: "Das
ist keine Knarre, das isn Flammenwefer!"
Etienne: "Simon!
Alter Freund und Kupferstecher!"
Simon: "Kupferstecher? Die Frau Kupfer, oder wer?"
Michael hat sich
Verstärkung durch Simon an den Tisch geholt
Michael: "Ich habe mir meinen
Ich wollte gerade "liebenswerten
Kollegen" sagen, aber dann dachte ich mir: Warum soll ich euch anlügen?
Ich habe mir einfach mal den Simon daneben gesetzt!"
Simon: "Da
hat er sich aufgeregt, dass ich ihm mitm Panzer überfahren
habe
Dabei war das doch ein Akt der Freundschaft!"
Michael: "Das
sind die besten Vorraussetzungen, um ihn auf seinen kleinen TEtienne-Po
zu hauen!"
Simon: "Du
liebst mich, oder?"
Michael: "Ähm
Nein!"
Michael: "Vorspiel!
Kennst das doch! Hoffentlich
"
Etienne: "Wie komm ich da jetzt wieder raus?"
Michael: "Also, wenn du dich immer so beim Vorspiel anstellst, kannste
mit dem Bart auch nicht viel reißen!"
Michael: "Ich
bin wieder mal allein. Wenn ihr euch fragen solltet: "War da nicht
mal irgendwann son gut gebauter, aber langweiliger Nebenkonsolero,
der immer neben dem Michael gesessen hat?" - "NEIN!"
Michael: "Simon,
es tut mir leid!"
Simon: "Ehrlich? Du sagst es nicht nur so?"
Michael: "Doch."
Simon synchronisiert
seine Operation Flashpoint-Map
Simon: "Konze, wenn ich wiederkomme und wieder das Feuer ausgepinkelt
haben, dann prügele ich ihnen mit einem gefrorenen Roggenbrot die
Scheiße aus dem Leib!"
Michael: "Du
hast mirn bisschen weh getan
"
Simon: "Echt? Das tut mir leid! Hey, Kumpel! Kollege! Yo, kriegst
nachher n Eis von mir!"
Einer der legendären
und unvergessenen Demo-Dienstag-Raps
Simon: "Heut bin ich ganz alleine am Pult von Tisch 3,
denn der Jörg, der ist zu Hause, die faule Sau hat frei!
Mich selber störts recht wenig, denn auch solo ist klar,
beim Simon mit der Gala ist heut Demo-Dienstag!"
Simon: "Ich
habe seiner Katze gedroht, aber der brauch ich jetzt nicht mehr
drohen. Ich weiß ja, dass er einen kleinen 15jährigen Cousin
hat
"
Simon: "Liebe
Leute, das hier, das ist der Etienne. Der ist 17 Jahre alt, hat gerade
seinen Hauptschulabschluss gemacht und ist immer noch auf der Suche nach
ner Freundin! (
) Du kannst auch ruhig reden, das ist schon
okay. Wenn die Kameras zu heiß sind, dann sabberste n bisschen
"
Simon und Jörg
testen neue weibliche Skins bei einem Shooter
Simon: "
auch mal ne andere Art, sie flachzulegen!"
Simon überlegt,
wie man Männer, die aufmerksam gegenüber Frauen sind, nennt
Simon: "Wie nennt man das? Klavier?"
Simon und Michael
unterhalten sich über den Betrug bei Mc Donalds, wo Simon hohle
Camenberts bekommen hat
Michael: "Wie sagt man so schön? Wie der Herr, so dass Geschär!"
Simon: "Damit meinst du, mein Kopf ist sehr hohl, oder spielst du
auf ein anderes Körperteil an?"
Michael: "Hätte auch deine Hoden repräsentieren können!
Die sind auch so: klein, knusprig und total leer!"
Simon: "Kino
ist für mich immer ne super Sache, was mit ner Frau zu
machen, weil man muss mit denen nicht reden!"
Michael: "Trommelwirbel,
Simon!"
Simon (macht ein merkwürdiges Geräusch):
Michael: "Das hat sich wie ein kastriertes Eichhörnchen angehört
"
Etienne: "Simon
hat mich zum Abschleppplatz gefahren, damit ich mein Auto da abholen kann,
und hat dann, nett wie er ist, da erstmal gewartet. Ich fahre einmal um
den Kreis, ramme halt wie gesagt dieses total aus dem Nichts kommende
Auto
"
Simon: "Unsichtbar! Ich bin dafür, dass es unsichtbar war!"
Etienne: "Es war wirklich unsichtbar! Es war eins von diesen Stealth-Cars,
die es eigentlich noch gar nicht geben soll."
Simon: "Das ises!"
Etienne: "
und ramme dieses Auto und es rutscht etwas in dein
Auto."
Simon: "Das Auto rutscht und du, ihr beide rutscht in mein Auto.
Allerdings gute deutsche Wertarbeit, der gute Toledo! Abgeprallt, das
Auto Mus. Mein Auto: Nicht mal n Kratzer!"
Etienne: "Alle anderen Autos sind kaputt, aber der Panzer vom Simon
"
Simon: "Ratatata! "
Etienne: "Simon, wirklich original, er saß in seinem Auto und
hat ein BUCH gelesen
"
Simon: "Das war der Stern!"
Etienne: "Oder eine Zeitschrift und er liest so
und auf einmal
Ich muss mir das so vorstellen: Es dotzt irgendwie rechts an deine Tür
und Simon: "Häääh?"
Simon: "Ungefähr so habe ich geguckt
"
Etienne: "
So ungefähr so: "Da war doch was!"
Aber lass uns jetzt das Thema wechseln
"
Etienne: "Rüdiger
redet gerade mit mir im Ohr
. Was?... Nein!... Nein, Rüdiger!
Nein!... Ich gehe nicht mit dir in die Sauna!... Nein, auch nicht ins
Schwimmbad!
Nein!... Ja, zieh die Badehose aus, ist mir egal!"
Simon und Jörg
reden über kleine Hunde
Simon: "Ich will hier nix gegen Möpse sagen!"
Jörg: "Gegen Möpse?"
Simon: "Reite mich jetzt nicht in diese Sackgasse!"
Simon: "Ihr
seid wieder im Help-Bereich mit mir, Simon, und Freizeit-Transvestit Lady
Jörg "Ich färb mir heute mal die Haare rosa" Ernst
"
Carsten: "Da
hat sich heute also die dritte Gehirnzelle bei meinem Kollegen Simon dazugeschaltet..."
Hannes: "Nicht
einfach das Landungsboot schnappen und wegfliegen!"
Carsten: "Hannes
hat einiges im Kopf!"
Michael: "Ja, Flausen!"
Etienne: "Aua,
das war mein Tower!"
Hannes: "Ein
Mafiosi-Spiel ohne Geld ist wie Hannes ohne doofe Witze."
Etienne: "Die
Sprachausgabe kann sich sehen lassen."
Michael: "Etienne
und das Wort "reif" kommen mir normalerweise nicht so leicht
über die Lippen..."
Michael: "Wir
alle wissen, dass kalte Eier keinen Spaß machen!
(...) So, die Eier angewärmt, dann kümmern wir uns um den Ärger
mit dem Riesenblob!"
Hannes: "Wir
halten fest: Kate Archer hat einen schönen Pelz..."
Etienne: "Ich
sitz´ hier schon die ganze Zeit auf´m Sofa und die Mädels
sind gerade erst dazugekommen ... Aber Frauen kommen ja meistens später
als die Männer."
Simon: "Man
sollte nicht kämpfen, sondern sich nackt ausziehen und umeinander
herumtanzen..."
Jörg: "...und küssen und sich lieb haben!"
Hannes: "Für
das, was Etienne heute macht, wäre er in anderen Ländern aufgepflockt
mit Salz an den Füßen von einer Ziege tot geleckt worden!"
Jörg: "Die
Japaner haben alles kleiner. Das fängt schon bei Kondomen an."
Hannes: "Das
Spiel ist seit morgen in den Läden."
Die PC´ler
lösen ein Kreuzworträtsel...
Etienne: "Kurz bemessen mit fünf Buchstaben..."
Hannes: "Dein Ding!"
(...)
Etienne (zu Hannes): "Trostlose Landschaft?! Dein Hirn!"
Etienne hat Hannes
einen Fussel aus dem Gesicht entfernt...
Etienne (zu Hannes): "Ich glaube, ich habe mich gerade verliebt..."
Hannes: "In meine Faust"
Etienne: "Biste
morgen auch wieder dabei?"
Alex: "Morgen bin ich auch wieder dabei, ja!"
Etienne: "Ja?"
Alex: "Ja!"
Etienne: "Scheiße!"
Die PC´ler
machen während eines Maxx-Takes Unfug...
Simon: "Ich sach´s ja: Dimitri verschluckt!"
Marc: "Wohl eher aus der Kloschüssel gesoffen!"
Simon und Marc sprechen
über ein misslungenes Unterfang im Maxx-Bereich...
Simon: "Naja, ich dachte..."
Marc: "Da fängt´s schon an: Du DACHTEST...!!!"
Carsten: "Der
Maxx-Bereich könnte heute auch unter dem Motto stehen: Der Dumme
und der Angler..."
Michael spricht über
die Steuerung von "Superman Man of Steel"
Michael: "Fühlt sich an wien Stück schwammige Kartoffel,
das im Abfluss steckt
"
Felix (zu Hannes):
"Hör auf die mit Himbeersaft gefüllten Tiere zu zerstreicheln!"
Simon stellt "Superman
Man of Steel" vor, Felix tippt ihn auf den Oberarm
Felix: "Simon Man of Butter!"
Michael: "Herr,
schmeiß Hirn vom Himmel und lass Simon den Mund aufmachen!"
Michael (zu Simon):
"Jetzt tu nicht wieder so, als ob du lesen könntest!"
Simon hat laut gehustet
Michael: "Simon, hast du gerade ein Kind ausgekotzt?"
Simon: "Ich bin Vater!!!"
Simon: "Schickt
das ganze an simonkraetschmer... (dreht sich um)... Wie war nochmal meine
eMail-Adresse? ... An simon@giga4u.de!"
Michael (zu Simon):
"Hey Brad Pitt, das tut mir leid, aber du musst gehen, der Simon
kommt gleich!"
Simon stellt ein
Buch vor
Simon: "Könnt ihr auch beim Verkehr lesen!"
Felix: "Ähm, er meinte im Straßenverkehr."
Simon: "Nö, den anderen. Aber ihr könnts bei beidem
probieren."
Michael stellt ein
Spiel mit einem ziemlich außergewöhnlichen Endgegner vor
Michael: "Wann hat man schon mal einen Schildkrötenhintern so
gut kotzen sehen?!"
Simon hat Felix einen
Kuss gegeben
Simon: "Ich habe viel Liebe zu vergeben!"
Felix: "Ich will deine feuchte, schmutzige Liebe nicht!"
Simon (zu Marc):
"Bäääääääh, du hast ja ne
invertierte Maus! Du frisst auch kleine Kinder, oder?!"
Felix: "Das
wars dann auch schon zum Glück mit "Sniper", dem
Daniel Küblböck der Ego-Shooter."
Felix: "Schreibt
mir eMails. Ihr habt gerade soviele Chancen, dass sie gelesen werden,
als wenn der Weihnachtsmann euren Wunschzettel liest."
Simon erzählt
Michael von Jan Tenner, der schaut jedoch nach kurzer Zeit verzweifelt
hinüber zu Marc...
Michael: "Marc, kann ich doch noch in den MAXX-Bereich kommen?!"
Michael: "Jetzt
weiß ich auch, wie ich die Kameramänner loswerde
Einfach
nur mit Feuer! Zurück, ihr Mistviecher!"
Alex: "Jetzt
kommen wir von harten Ballerspielen zu harten Ballspielen."
Etienne und Felix
reden über die Maxxer
Etienne: "Wenn Karl Dall und Nicki Lauda sterben, sind die beiden
dahinten die hässlichsten Menschen der Welt!"
Felix: "Als die beiden vom Baum der Hässlichkeit gefallen sind,
haben sie auch echt jeden Ast erwischt."
Etienne droht den
Konsoleros
Etienne: "Morgen kommt der Felix wieder, der haut euch! (kichert)
Das glaub ich nicht mal selber
"
Michael (zu Simon):
"Man sollte dir nur so weit trauen wie man dich werfen kann und das
ist wirklich nicht weit!"
Alex: "Ich
habe etwas gesehen, was sonst niemand gesehen hat... Ich habe die Schlüpper
der Jungs gesehen!"
Felix spielt ein
Rallye Spiel und ist nicht allzu gut...
Michael: "Felix, Felix... Der Bergheimer wäre dir mit'm nackten
Arsch ins Gesicht gesprungen!"
Simon spielt Clock
Tower 3.
Simon: "Jetzt hatte ich Angst. Eddi kennt das aus der Sesamstrasse,
wenn das blaue Monster kommt: KEKSE!!!"
Etienne erzählt
während eines PC-Takes, dass er früher angeblich mal Footballer
war
Felix: "Und was ist dann passiert? Haben se dir 200 Liter Muskelmasse
abgesaugt?"
Etienne erzählt
von seinem Urlaub und von Simons Begegnung mir einem angeblichen Hai
Felix: "
und wie der Simon aussieht, hat der Hai nur sein Gehirn
gefressen."
Michael: "Oh
Simon, ich kotz dir gleich in deinen Ventilator!"
Etienne stellt ein
Rugby-Spiel vor und möchte von den Zuschauern Tricks zugeschickt
bekommen, mit denen man seinem Gegner auf schnelle Weise die Knochen brechen
kann
Etienne: "Wenn ihr sone Tricks habt, schickt sie mir. Ich werde
sie dann auch mal demonstrieren
"
Etienne und Felix schauen sich an
Etienne und Felix: "
an Simon!"
Während eines
MAXX-Takes
Patrick: "Oh, habe ich dich unterbrochen, Marc?"
Marc: "Ähm, weiß nicht
Habe nicht zugehört."
Über eine GTA
Vice City Mod...
Patrick: "Weil Simon am Tisch sitzt, nehmen wir _DragQueen02_."
Simon: "Du nimmst so langsam beunruhigende Formen an..."
Patrick: "Ich lerne!"
Michael: "An
die Frauen da draußen: Dieser junge Mann ist nicht nur attraktiv,
sondern auch stinkreich."
Simon: "Ich kann nicht kochen (...) und das mit dem reich ist leicht
übertrieben."
Etienne ("telefoniert"
mit Peter Molyneux): "No,no, Peter, if you fondle the sheep,
it becomes gay. You know, like gay relationship between the creatures."
Etienne: "Können
wir mal gerade hier das Licht ausmachen? Ich muss dem Hannes an die Wäsche."
Hannes: "Aah, nein!"
Etienne: "Was denn? Sonst zierst du dich doch auch nicht so. Jetzt
tu' nicht wieder so, nur weil irgendwelche Leute zugucken!"
Hannes: "Da
hat der Mann doch tatsächlich aus dem Nähtäschchen geplaudert...
Nee, Nähkästchen."
Michael: "Ich
hau' meinem Rudi hier noch ein bisschen in die Fresse."
Michael: "SOS
Final Escape ist eine ambitionierte Erdbeben-Simulation. Wobei ich nicht
weiß, warum's ambitioniert ist, aber das hört sich immer gut
an im Zusammenhang mit einem Spiel."
Marc: "Kreischende,
amerikanische Synchronitösen."
Michael: "Synchronitösen mit blubbernden Fritösen."
Etienne: "Du
bist im PC-Bereich gelandet und das ist ja schonmal... ein Gewinn."
Michael: "Für jeden normalen Menschen und für mich umso
mehr."
Etienne: "Weißt
du eigentlich, wofür das "X" bei "X-Mas" steht?"
Michael: "Öööhh.. für "Etienne reibt sich
den Bauchnabel, während er mit anderen Leuten redet"?"
Etienne: "Mas"
kommt vom Religiösischen..."
Michael (mit Nikolausmütze):
"... und übrigens: Trotz Besinnlichkeit: Jeder, der behauptet,
dass ich ausseh' wie dieser komische Sänger, "König von
Mallorca" u.ä., kriegt trotz Fest der Liebe tierisch eins auf
die Fresse! Bis gleich."
Etienne (gibt bei
Spiel ein): "Jim Panse... FKK Squad."
Hannes: "Da
denk' ich mir auch: Der Molyneux hat Mana gefressen."
Etienne: "Bei
unserem Extra-Special-Molyneux-Power-Cool-Tag"
Marc (bei Dungeon
Keeper): "An dieser Stelle muss ich das vielleicht nochmal dazu
sagen: Liebe Everquest-Fans, die jetzt gerade eingeschaltet haben: Nein,
es ist kein neues Update raus."
Simon: "Ich
hab' sogar unseren komischen Hund von ihm [Peter Molyneux] unterschreiben
lassen. Den Porzellanhund."
Carsten: "Wir
sind ja so stolz auf den Simon. Er hat doch tatsächlich eine Unterschrift
auf dem Spiel."
Michael: "Ich
bin froh, dass ich meine Jürgen Drews-Gedächtnis-Matte endlich
abgenommen hab."
Carsten rülpst.
Michael: "Kotzt du dir auch gerade die Seele aus dem Leib?
Carsten: "Ja."
Michael: "Lecker."
Michael (bei Theme
Park): "Boah, das sind mindestens 5 Polygone bei der Hüpfburg."
Carsten: "...
auch von dem Master Of The Universe, Peter Molyneux."
Etienne (singt):
"Es gibt nur ein' Peter Moly, ein Peter Moooly."
Hannes singt dazwischen.
Etienne & Hannes (singen): "Es gibt nur ein Peter Moly."
Hannes: "Neux."
Etienne: "Nö."
Hannes: "Nö."
Etienne: "Ja? "
Hannes: "Nö."
Etienne: "Echt?"
Hannes: "Ja."
Hannes: "Wir
machen jetzt einen Sprung zurück heute."
Etienne: "Wohin?"
Hannes: "Gerade."
Etienne: "Wie? Nach vorne?"
Hannes: "Jetzt!"
Etienne: "Der
Alex? Das glaub' ich nicht. Der hat mich letztens noch gefragt, ob ich
'ne Anleitung für Tetris hab'."
Etienne: "Später
gibt's auch richtig coole Waffen. Raketenwerfer [...] Womit ich nicht
sagen will, dass der Raketenwerfer eine tolle Waffe ist. Ich verabscheue
Waffen und jegliche Form von Gewalt."
Etienne: "Man
erkennt untem am Radar, der so ausschlägt, wo wir hin müssen.
Also wir müssen quasi zu dem Punkt, der diesem Sonar da.. wie sagt
das? Diese Sonarwelle.. Schwingungen..."
Hannes: "Du meinst den Ursprung der zentrischen Kreise?"
Etienne: "Genau."
Peter Molyneux:
"Dad!"
Etienne: "My son!"
Hannes (zeigt zwischen
Etienne und sich): "Ich würd' ja auch gerne ab und zu mal
so ne Mauer aufbauen. Ungefähr hier "
Etienne: "Das würde dich ja dann wieder daran erinnern, wo du
eigentlich herkommst: Aus'm Knast. Nicht aus'm Osten."
Michael: "Die
nachfolgenden Sendungen verschieben sich um mehrere Tage."
Simon: "Das
war jetzt die Sendung mit der höchsten Selbstmordrate..."
Simon: "Der
MAXX-Bereich ist heute nicht da wegen
(überlegt)
akuter
Dummheit."
Michael (singt):
"Dicker Simon, dicker Simon! Die Welt ist dünn und du bists
nicht, das sag ich dir ins Gesicht!"
Michael (zu Simon):
"Jetzt weiß ich wieder, an was du mich erinnerst: An einen
belämmerten Kiwi!"
Nils: "Sieht
schlecht aus für unser Team, aber noch ist der Drops nicht gelutscht!"
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